Vicevi i zezalice:)

Otisao Era kod lekara i zali se da ga sve boli.Cudi se doktor kako bas sve Kaze on gde god se pipne boliiiii...Dr.trazi da mu pogleda ruku-Covece,pa ti si slomio prst

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas.
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!
- Oh! Oprostitie, reče plavuša i ponovi učtivim šaptom - Pomfrit, extra lardž, coca cola ...

Stavi plavuša čamac na njivu, uđe u njega i počne vikati:
- Upomoć, upomoć, spasite me ...
U tom naiđe druga plavuša pa joj doviknu:
- Nisam ni ja luda da tebi pomognem pa da se ja utušim!

Zašto je plavuša slomila nogu dok je skupljala lišće?
Zato jer je pala s drveta.

Plavušin kuhinjski dnevnik

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo:"Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako zaćuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam da danas poslužim rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak:

Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!

Nedjelja:

Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni "ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se sutra nađemo na istom mjestu". Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
- Kako ti je bilo?
- Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam. Kako je tebi bilo?
- Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel, smjestim se i taman da ću zaspati kad neki manijak uleti i van-unutra, van-unutra, van-unutra i na kraju mi se još budala ispovraća po stanu!

Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.
- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu.


Dogodilo mi se sinoć, nakon posla idem kući, svratim u kafić i tu na šanku sretnem jednu stariju, ali živahnu damu.
Mogla je imati nešto više od pedeset, no bila je dobro očuvana, seksi i lijepo smo se zapričali.
- Probao si nekad "kućnu trojku", pita me i odmah objašnjava: "To ti je seks sa majkom i kćerkom odjedanput!".
- Ne, odgovorio sam iskreno, a onda ona reče:
- Čuj ... izgledaš mi kao dobar muškarac, fino je s tobom razgovarati. Danas je tvoj sretan dan. Ajmo kod mene doma i uživajmo utroje!
Došli smo kod nje kući, nije bilo ni daleko, uđemo unutra i ona vikne gore u hodnik:
- Jesi li još budna, mamice?

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju u 300 kuna.
- Nije mi jasno kako to! Da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti karaš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kuna za topli obrok.

Prizori iz bračnog života:
Gospođa dolazi kod psihijatra:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
- Možda, ali svaki put me probudi!

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!


Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala. Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan, ponedjeljkom, srijedom i petkom.
Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi"

Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizat ću ti je!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina voz

Zaustavi policajac neki kamion i kaže:"Pa čovječe već ti treći puta kažem da gubiš teret po cesti,"na to će vozač ljutito: "Ja ti već treći puta kažem da solim cestu,mamlaze!"


Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam osobnu, može li index?"
Policajac:
- "Može..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."


Zašto tri policajca ide zajedno?
Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.


Kako se zove policajac koji nosi pendrek?

> Vucibatina.


Pita sin oca:
- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što, sine, pa i ja sam policajac?!
- Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.


Što je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumiju.


Dolazi policajac kući, sa vrata zove ženu, pokazuje joj drek na ispruženom dlanu i hvali se:
- Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv.

Zenu zaustavlja policajac i ....

Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.

Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?

Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!

Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?

Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!

Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!

Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.

Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??

Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!

Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.

Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.

Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.

Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!

vozi plavusa auto ulicom... istom ulicom iz suprotnog pravca vozi jedan mladic...
dok su prolazili jedan pored drugog,plavusa otvara prozor i vice:
-KOOONJ!!!
na to mladic otvara prozor i vice joj:
-KRAVOOO!!!
oboje nastavljaju svojim putem...
mladic se smeska zbog svog idealnog "odgovora"...
kad iza prvog ugla...


pouka:
covek nikad nece uspeti da razume ono sto zena pokusava da mu kaze...

NIJE KOMPLIKOVANO

neki vernik obraca se Bogu:
-"celog zivota nisam gresio,
dopusti mi malo da uzivam pre smrti...
uvek sam zeleo da vidim Havaje,
ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro...
mozes li ti meni napraviti most pravo do Havaja,
pa da tamo odem automobilom...

Bog mu rece:
-"to je zaista veoma komplikovana zelja.
a gde bi bili potporni stubovi,gde benzinske pumpe...
uz to,more je vrlo nemirno...
stvarno,to sto zelis je veoma tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo...
mogu li ti ispuniti neku drugu,manje zahtevnu zelju...

-"dobro",kaze covek -"zeleo bih da razumem zene...
zasto govore jedno,a misle drugo...
zasto stalno placu... zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca...
zasto se stalno nesto premenazu i zanovetaju...
zasto pogresno tumace nase izjave...
zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno...
eto,to zelim...
da razumem zene!

a Bog na to odgovori:
-"hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake..."

Ležali Mujo i Suljo u rovu ispod Trebevića i Muji se pripišalo.
- Đe ću bolan Suljo da pišam?
- ´Ajde iza bukve!
- ´Oću kurac, pa da me ćetnici pogode u tintaru – reče Mujo.
- Pa otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke.
Mujo tako i učini i taman izvadio kitu da piša, kad ono poskok, i ujede ga za ćunu. Vrišti on od bola i doziva Sulju:
- ´Ajde bolan jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja.
Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora.
- Hećime pomagaj, Muju ujela guja!
- Zašta bolan?
- Ma nizašta, onako iz čista mira.
- Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela?
- Ma gore bolan, kod rova.
- E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni.
Vrati se Suljo do Muje, a ovaj već u samrtnom hropcu prošaputa:
- Šta´e rek´o hećim?
Suljo ga odvali nogom i prezreno reče:
- Jebi ga, rek´o je da moraš crknut'!

Ide čovek s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

> U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci...
> - Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
>
> - Pa šta ja tu mogu?
>
> - Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

Došao Mujo u Nemačku i odmah ode u javnu kuću.

Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:

-Koliko ti dugujem?
-300 maraka.
-Evo ti 500!
-Zašto mi daješ 500 maraka, kad je tarifa 300?
-Pa, jesi li ti Fata?
-Jesam.
-Iz Donjeg Vakufa?
-Da!

-E pa, poslao ti babo 500 maraka!

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:

Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!

Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Hvali se ciganka drugarici kako ima novu haljinu.

Pita je drugarica gde ju je kupila, a ona će:
"Maa ,na pijacu na popust".
Kako na popust pita je drugarica.

"Maa, popustila pažnja na prodavačicu,aj ću vidim sutra , ako joj popusti ponovo pažnja ću kupim i tebi jednu".

Krenuo Haso kod Muje u Minhen ....

Haso se plašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Baka i antibebi pilule

Dođe baka u apoteku i kaže: - "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."

- "Bako znate li za šta služe te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."

- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."

Kaže doktor dedi da mora da uradi spermogram, da mu bočicu i pošalje ga kući da je napuni i sutra donese.

Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bočicu.
- Pa zar vam nisam rekao da je napunite?
- Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem ženu, pa ona levom, pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide.
Zovnemo komšinicu, probala i ona, desnom rukom, pa levom, pa ustima..., i ne ide.

Kažem ti, nema teoretske šanse da otvorimo ovu bočicu.

Priča jedan programer drugomu:
- I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora ...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor?

Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!


- Perice zašto jučer nisi bio u školi, upita učiteljica.
- Pa bio sam baki na sprovodu.
- Žao mi je, a kako je umrla?
- Od seksa.
- Kako od seksa?
- Pa sjebala se niz stepenice!



U jednoj umobolnici tek navečer shvatili doktori da su svi pacijenti na drveću. Jedan se doktor dosjeti te vikne:
- Jesen!
Većina ih popada, a one što su ostali upitaju zašto su još gore, a oni odgovore:
- Mi smo crnogorica!



Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to murjak u blizini ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.

Naiso oni trgovac pored Mujine kuce, vice:
- Gospoja, imamo odlicne vrece za spavanje!
Kaze Fata:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!


Lekar govori mladoj devojci:
• Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
• Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.